我本是個快樂的咸魚要說這天庭里最不起眼的部門是哪個，那非撓癢局莫屬?？烧l能想到，
就是這么個地方，讓我從一只混日子的猴子變成了天庭最神秘的大佬？說來好笑，
這事得從我在水簾洞分洞那會兒說起。那時候我可真是個十足的咸魚，
整天就知道曬太陽、數猴毛、挖鼻屎。要說我這猴生最大的理想，那就是等哪天猴毛掉光了，
能再長出一身漂亮的新毛來。這么跟你們說吧，我那分洞雖然是大王賞的，
但說白了就是個儲物間翻新的。不過我可喜歡了：陽光好、通風好，最重要的是，離大王遠！
每天看那些師兄弟忙得跟陀螺似的，我就在洞口曬太陽，美得冒泡。隔壁住了幾個母猴子，
成天在那叨叨："你瞧瞧人家美猴王，現在都當上齊天大圣了！再瞧瞧你，
整天就知道曬太陽。""就是就是，這猴要有點上進心！
"我呵呵一笑："那美猴王現在在天上當官，每天不知道要開多少會。我在這曬太陽不香嗎？
"那些母猴子氣得直跳腳："沒出息！一點志氣都沒有！"我才不管她們呢，
繼續我的數毛大業。這一數不要緊，還真讓我發現了一個人才技能——我的手指特別靈活，
一撓一個準，專治各種猴子不好意思說的癢處。就這么過了好幾百年，
要不是那天來了個倒霉催的天庭招聘廣告，我這咸魚猴生可能就這么幸福地過下去了。
那天我正在洞口曬太陽，手里還拿著剛摘的水蜜桃。突然，
一張五顏六色的紙"啪"地糊在我臉上。我煩躁地把它扯下來，正要丟掉，
卻看見上面寫著："天庭各部門聯合大招聘！要求：有特殊技能、天賦異稟、本領獨特者。
福利：包吃包住包修煉，配備專屬仙籍，工作環境優雅，
團隊氛圍和諧......"我嗤笑一聲，這不就是人間說的那個"公務員考試"嗎？
正要把廣告丟了，突然看見最下面一行小字："特殊技能崗位，不限種族、性別、學歷，
只要本事夠硬，就是當官的料！"這話勾起了我的興趣。我尋思著：去看看也不吃虧，
大不了就當天庭一日游。于是我抓了把果子，順便把我引以為傲的指甲修了修，
就屁顛屁顛地上天了。這一去，可就把我這平靜的猴生給攪得天翻地覆。
天庭招聘會有多離譜天庭的招聘會設在南天門外的云層廣場，我到的時候，那場面簡直了！
神仙妖怪排成了好幾條長龍，場面比蟠桃會還熱鬧。"哎哎，兄弟，你也來應聘??？
"排在我前面的是個狐貍精，手里還拿著個小鏡子，一邊排隊一邊臭美，
"你準備應聘什么崗位??？""我就是來看看。"我掏出一個水蜜桃啃了起來，"你呢？
""我啊，準備應聘'搔首部'！"狐貍精得意地甩了甩尾巴，
"我們狐貍一族最會搔首弄姿了，這工作不就是給我準備的嗎？"這話把我給噎住了。
啥玩意兒？天庭還有這種部門？正納悶呢，后面傳來一個大嗓門："讓讓讓！龍宮選手報道！
"回頭一看，好家伙，一條小龍正氣勢洶洶地擠過來。狐貍精趕緊問："這位龍兄，
你報的哪個部門??？""頂胯司！"小龍扭了扭身子，"你們看我這蛇形扭動，多專業！
"我差點把水蜜桃嗆出來。天庭現在都開始整這些花里胡哨的部門了？正想吐槽，
突然聽見廣場中央傳來一陣騷動。原來是考官到了，一個仙風道骨的老神仙，
捧著個厚本子慢悠悠地飄過來。
那老神仙瞇著眼睛看了看我們這些人："今天招聘特殊技能崗位。有什么特殊本事，
一個一個來！"狐貍精第一個沖上去，開始扭來扭去。老神仙連眼皮都沒抬："下一個！
"小龍上去就是一頓花式扭動，差點把云層打個窟窿。老神仙還是面無表情："下一個！
"輪到我了。我正琢磨著要不要直接走人，突然看見老神仙正在偷偷撓后背，
還一臉難受的樣子。這可是我的強項??！我二話不說，運起仙力，
指尖輕輕在老神仙后背幾個關鍵穴位上點了點。老神仙先是一愣，然后整個人都舒展開了，
仙光都亮了三分。"好！"老神仙一拍桌子，把我嚇了一跳，"今天的考試到此為止！
這位...這位...""獼猴！"我趕緊說。"這位獼猴王，恭喜你，被天庭錄用了！
明天來報到，任命你為撓癢局局長！"啥？局長？我一個混日子的猴子，直接就當上局長了？
這也太離譜了吧！但更離譜的還在后面呢！我當時要是知道這個局長會給我惹出這么多事，
打死我也不來應聘！可惜，這世上沒有后悔藥?？粗掷锏娜蚊鼤?，我只能嘆口氣：這天庭，
還真是個有意思的地方！原來我真的要當官了第二天一大早，
我就被幾個小仙童領著去辦手續。說是辦手續，那叫一個折騰??！光排隊就排了大半天，
我這個新官還沒當上，屁股就先累得生疼。第一關是體檢。主檢的神醫是個老頭子，
戴著個老花鏡，拿著根仙筆在我身上戳來戳去。"咦，你這猴毛長得忒隨意了，
要不要梳理梳理？""算了算了，保持自然美。""誒，你這尾巴也不夠翹啊，
要不要......"我趕緊捂住尾巴："大仙，咱就按規定查該查的得了！
"老神醫不依不饒："你這個新來的局長，形象得講究！來來來，
我這有祖傳的'仙猴毛發速生液'，保證讓你的猴毛又黑又亮，前列有限，
現在買還送......"我一看這情況不對，這哪是體檢，分明是個推銷現場！
趕緊抱著尾巴開溜。第二關是填表。這表格可把我難住了，
光看名字就夠嗆：《天庭神仙妖怪入職登記表（特殊崗位版）》。
我拿著筆左思右想："姓名：獼猴王（土是土了點，但改啥好呢？
也太寒磣了）職位：撓癢局局長（越寫越覺得沒面子）特長：撓癢（這寫出去不得被人笑話？
）前任職務：水簾洞分洞咸魚（這還能再丟人點不？）修為等級：勉強能飛（要不要吹個牛？
）緊急聯系人：隔壁的母猴子（算了算了，這是在天庭）"填完表格，小仙童領我去辦公室。
一路上遇到不少神仙，他們看我的眼神都特別奇怪。有的偷笑，有的指指點點，
還有的直接問："這就是新來的撓癢局長？看著也太寒磣了吧？"我心里那個氣啊！
你們這些神仙，好歹也是天上的體面人物，怎么一個比一個八卦？不過轉念一想，
神仙也是打工人，整天在天庭這個大機關里混日子，可不得找點樂子？好不容易到了辦公室，
這一進門差點沒給我當場嚇死——這哪是辦公室啊，簡直就是個廢品收購站！桌子歪歪扭扭，
凳子東倒西歪，角落里堆著發霉的奏折，天花板上還掛著幾張不知道哪朝哪代的布告。
最絕的是，在那張快要散架的辦公桌上，居然躺著一本破破爛爛的筆記本。我拿起來一看，
上面寫著："前任局長遺書，有緣者得之。
"后面還貼著張字條："想知道撓癢的終極奧秘嗎？那就仔細研究這本筆記吧！
PS：別想著扔掉它，扔了也會自己飛回來。"我倒吸一口涼氣，這啥玩意兒？
咋還帶自動回收功能的？不過好奇心害死猴，我還真想看看這本筆記里寫了啥。
可還沒等我翻開，
門外就傳來了一陣腳步聲......這個部門還能再爛點嗎辦公室的門"吱呀"一聲開了，
進來仨神仙，哦不對，是仨奇葩。說實話，
我這輩子就沒見過這么奇葩的班底：老油條仙：一進門就往椅子上一癱，
掏出個蒲扇"嘩啦嘩啦"地扇風，開口就是地地道道的京片子："得嘞，新來的局長爺！
您可算來了，可把我們給盼夠嗆！誒，您看這辦公室，破是破了點，但保管您住著舒坦！
"說完還沖我擠眉弄眼，那表情跟狗市上的二道販子似的。實習小仙：抱著個破平板，
一臉的菜鳥相。那平板看著挺現代化，可是屏幕都裂成蜘蛛網了，他還在那兒認認真真地戳。
"局長好！我負責記錄各類撓癢數據的！這個平板是前任局長留下的，系統一年沒更新了，
不過我每天都在研究......"說著說著還往外冒傻氣。打雜仙童：提著個破掃帚，
那掃帚的樣子，估計是太上老君剛開天辟地那會兒用剩下的。"局長要喝茶嗎？
我這就去給您泡！"說完風風火火跑出去，結果"咣當"一聲，被門檻絆了個狗啃泥。
我扶著額頭："等會兒等會兒，就咱們四個？其他人呢？"老油條呵呵一樂："局長您看，
這不是趕上機構改革嘛！上頭說咱們這部門業務萎縮，就給精簡了。""那經費呢？
總該有點經費吧？"實習小仙手忙腳亂地翻賬本："有有有！您看，
上個月的經費被天河水利局借走了，說是修河堤要緊；上上個月的經費被雷部借走了，
說是買避雷針；再上個月的經費是被......""打??！"我一聽就氣不打一處來，
"那現在還剩多少？""還有九顆仙豆！"小仙童從柜子里掏出個破布袋，獻寶似的捧過來。
好家伙！九顆仙豆？這夠買啥的？我這個局長是不是成了全天庭最窮的主兒？正想罵娘，
突然傳來一陣急促的敲門聲。"快快快，大事不好了！"門外傳來一陣慌亂的聲音，
"東海龍王派人來投訴了，說他老人家渾身癢得厲害，讓咱們馬上過去！
"老油條一下子從椅子上彈起來："完了完了，龍王這種大客戶，咱們可惹不起??！
"實習小仙手忙腳亂地翻平板："上次處理龍王投訴還是三年前的事，
結果把前任局長給累跑路了......"打雜仙童更絕，"撲通"一聲就跪下了："局長，
要不咱們也跑路吧？"我深吸一口氣，心說：這什么破部門??！可轉念一想，
這不正是個機會嗎？要是把龍王這尊大佛伺候舒服了，說不定就能轉運了呢？"別慌！
"我一拍桌子，結果把桌子腿給拍斷了一個。"咳咳，這個先不管。帶上家伙，
咱們這就出發！"臨走前，我鬼使神差地把那個破筆記本揣進了兜里。不知道為什么，
總覺得這玩意兒會派上用場。第一個任務就這么難去龍宮的路上，我心里直打鼓。說實話，
這還是我第一次見這么大的領導。以前在水簾洞，最大的領導就是美猴王，
可人家現在都成齊天大圣了，我這個分洞主還在給人撓癢，想想都覺得沒面子。"誒，
老油條，"我戳了戳打瞌睡的老油條，"你給我講講，這龍王平時什么脾氣？
""這個嘛......"老油條神神秘秘地湊過來，"您是不知道，這龍王啊，
那可是個戲精！上次鬧水災，就因為玉帝說他水漫得不夠專業，氣得絕食三天。
后來還是觀音菩薩給他送了盒'龍須酥'，這事兒才算完。
"我倒吸一口冷氣："這么難伺候？""可不是嘛！"實習小仙插嘴道，
"咱們前任局長就是給他撓癢的時候用力過猛，把他一片龍鱗給撓掉了。結果龍王一怒之下，
差點把人家變成龍宮的'鎮宮之寶'！""那他現在咋又找咱們？
""這就說來話長了......"老油條剛要解釋，突然被打雜仙童打斷："到了到了！
龍宮到了！"抬頭一看，好家伙！這龍宮氣派?。荷汉髯鲩T框，明珠當路燈，
就連門口的保安都穿著亮晶晶的貝殼盔甲。我這個暴發戶剛看兩眼，
就被幾個蝦兵蟹將簇擁著往里趕。"龍王等急了！"一個蝦兵邊走邊說，"這都三天了，
老人家癢得吃不好睡不好。""三天？那咋不早點來找我們？""這不是等您上任嘛！
"一個蟹將插嘴道，"聽說您是專門治癢的高人。"等等，這話聽著不對勁??！我正琢磨呢，
就被推進了大殿。一抬頭，就看見東海龍王躺在水晶龍椅上直打滾，周圍站了一圈龍宮侍衛，
一個個憋著笑。"哎喲！可算來了！"龍王一見我們就嚷嚷起來，
"你們撓癢局是干什么吃的？這都癢了三天了！"我趕緊上前施禮："龍王大人息怒，
小仙這就給您看看。"湊近一看，可把我樂壞了。只見龍王渾身的龍鱗根根豎起，
還一個勁兒地抖動。這情況我太熟悉了，以前在山上，經常有蛇兄弟找我幫忙。
它們每次蛻皮前都這樣，渾身癢得難受。龍不就是大蛇嗎？這癥狀簡直一模一樣！
"龍王大人，"我試探著問，"您最近是不是到了換鱗的時候？""咦？"龍王一愣，
"你怎么知道？""您這癢，應該是新鱗要長出來了，但是老鱗還沒完全脫落。
您看這些豎起來的鱗片，下面都有新鱗在頂著。""原來如此！那該怎么辦？"我嘿嘿一笑，
從袖子里掏出我的看家本領——一套特制的撓癢工具："老辦法，撓癢！不過得用特殊手法，
我管這叫'蛟龍換鱗撓癢術'！"說著，我對實習小仙使了個眼色："記下來，
這可是咱們局的獨門秘技！"接下來，我使出了吃奶的力氣，
專門找那些新老鱗片的交界處下手。每撓一下，都能感覺到龍王身子一震，舒服得直打擺子。
不一會兒，龍王就舒服得快睡著了，一片片老鱗自然脫落，露出下面锃亮的新鱗。
周圍的侍衛看得目瞪口呆，老油條他們更是崇拜得不得了。這下，
我在龍宮可算是打響了第一炮！不過我怎么感覺，這龍王看我的眼神，
有點不對勁呢......原來還可以這樣賺錢處理完龍王的麻煩，我正準備帶人離開，
龍王突然叫住了我："小局長，留步！"我心說壞了，難道是哪里沒伺候好？
結果龍王一揮手，把其他人都趕了出去，還特意施了個結界，這架勢，
就跟人間那些大老板要談機密生意似的。"小局長，"龍王神神秘秘地說，
"你這手藝可以啊！""龍王過獎，這都是分內之事。"我謙虛道。"分內之事？
"龍王突然笑了，"我問你，知道為什么等你上任才找你們撓癢局嗎？
"我一頭霧水："為啥？""因為我在等你！"龍王壓低聲音，
"我早就聽說天庭要派個新局長，特意等你來了才發作。這是考驗！"好家伙，
這是給我下套呢！我正想說什么，龍王又道："實話告訴你，
我們龍族每隔一段時間都要換鱗，這可是個大生意。你要是愿意，
我可以介紹其他三海的龍王給你認識。當然，這得私下進行，明白嗎？
"我眼睛一亮："龍王的意思是......""沒錯，私人定制服務！"龍王眨眨眼，
"你看，像我們這種身份的，總不能公開去撓癢局排隊吧？要是能提供上門服務，
價錢好說......"說著，龍王從袖子里掏出一顆明珠："比如這種級別的如何？
"我差點沒穩住。好家伙，這一顆龍珠頂得上我們一年經費了！這生意，絕對能做！
"不過呢，"龍王繼續道，"光有手藝還不夠。你得把這事兒包裝好了。
比如......"龍王說著掰著手指頭給我出主意："第一，換個高大上的名字，
叫什么'龍族護理'、'鱗甲養護'之類的。""第二，搞個會員制，
分個金卡、鉆石卡什么的。""第三，弄點新式工具，包裝要精致。""第四，最重要的是，
得保密！"我連連點頭，心說這龍王不愧是在海里泡了幾千年的主兒，這商業頭腦杠杠的！
"另外啊，"龍王補充道，"要是服務到位，我還可以介紹一些其他的'特殊客戶'給你。
你懂的，天庭里有頭有臉的人物，誰還沒點難言之隱呢？"這話聽得我心里一動：對啊！
這不就是人間那些高端會所的模式嗎？專業、私密、高端，VIP客戶服務！回去的路上，
我的腦子就跟開了染坊似的，各種點子往外冒："得設計個高端的LOGO！
""開發幾款特制工具！""搞個預約系統！""制定會員等級！""設計禮品包裝！
""培訓幾個專業技師！"正想得入神，突然感覺兜里的破筆記本在動。掏出來一看，
居然自動翻到了一頁，上面寫著："天庭秘術·頂級服務篇"。好家伙，
這筆記本怎么跟通靈似的？不過......這來得也太及時了吧！
是時候展現真正的技術了回到部門后，我就開始大刀闊斧地改革。
先是把那間破辦公室收拾了一通，好歹讓它看起來像個正經營業場所。
又把三個手下召集起來開會，這回我特意讓打雜童子準備了茶水點心，
擺出一副要干大事的架勢。"同志們！從今天起，咱們撓癢局要升級改造了！"我拍案而起，
"第一件事，開發產品線！""啥玩意兒？"老油條打著哈欠問。"智能撓癢棒1.0！
"我掏出早就畫好的設計圖，在桌子上"啪"地一拍，"你們看，
這是我根據龍王換鱗時的經驗設計的。采用最新科技，集撓癢、按摩、除疲勞于一體，
還帶智能調節功能！"老油條一看圖紙就傻眼了："局長，這玩意兒得用金銀銅鐵打造，
還得鑲嵌夜明珠，光材料費就......"我神秘一笑，
從袖子里掏出龍珠："這是龍王給的訂金。"三個人頓時眼睛發直，
就連平時最穩重的老油條都咽了咽口水。"但是！"我嚴肅地說，"要想做大做強，
光有錢不行，還得有技術。所以......"我掏出那本破筆記本，
開始分配任務："老油條，你去打探市場，看看各路神仙最近都缺啥；實習小仙，
你負責記錄數據，研究哪種手法最受歡迎；小童子，你......""我呢我呢？
"小童子激動地舉手。"你去把衛生打掃干凈，順便學習一下怎么泡好茶。
"接下來的一個月，可把我們忙壞了。第一批樣品出來時，
那叫一個慘不忍睹：第一次試驗：撓癢棒太硬，老油條被撓得嗷嗷直叫，
說差點把他的仙骨撓斷。第二次試驗：力度太輕，跟用雞毛撣子似的，連只螞蟻都撓不死。
第三次試驗：可伸縮功能失靈，當場變成了一根燒火棍。第四次試驗：按摩功能太強，
把實習小仙按摩得當場去了半條命。第五次試驗：想加個自動感應功能，
結果一開機就滿屋子亂轉，把打雜童子追得滿地跑。第六次試驗：材料太軟，
用著用著就彎成了蚊香。第七次試驗：加了降溫功能，差點把老油條給凍成冰棍。
第八次試驗：又加了加熱功能，結果把實習小仙的眉毛給烤沒了。第九次試驗：想著智能點，
加了語音控制，結果一開口它就唱起了《天庭小調》。但功夫不負有心猴，
在第十三次試驗時，我們終于成功了！這一版的撓癢棒不但外形精美，
功能還特別齊全：- 智能感應：能自動識別癢點- 力度可調：從蚊子叮到大象踩，
一應俱全- 溫度控制：從冰火兩重天到春風拂面- 材質升級：用上好的千年神鐵打造，
還鑲了夜明珠- 特殊功能：能根據使用者的身份自動切換模式這時候，
我又偷偷翻開那本破筆記本，
發現里面居然真有不少門道：各種撓癢手法、按摩技巧、特殊穴位，
簡直就是一本天庭版的《黃帝內經》！正研究得入神，突然看到最后一頁寫著："切記，
產品只是工具，真正的法門在于......"可惜字跡到這就模糊了，我正納悶呢，
就聽見外面傳來一陣喧嘩，
好像是有什么大人物來了......其他部門的眼光變了撓癢棒1.0一推出，
立馬在天庭引起轟動。這事說來也巧，全怪老油條這個大嘴巴，在帝都酒館喝多了，
把我們的新產品給吹上了天："誒，你們聽說了嗎？咱們撓癢局最近可牛了！
新來的局長開發了個寶貝，號稱能解決天上地下一切癢痛煩惱！""切，吹牛！"有人不信。
"那龍王怎么說？那可是真事兒！"老油條一拍桌子，
"人家龍王用了直接給了顆明珠當報酬！"這話一出，酒館里頓時安靜了。大家都知道，
龍王那是出了名的摳門，能讓他掏出明珠來，這玩意兒肯定有兩下子。消息不脛而走，
訂單像雪花一樣飛來。剛開始是幾個膽大的天兵天將，
后來連天庭各部門的領導都坐不住了：雷部尚書親自來訪，說是劈雷太多導致手臂發麻，
需要按摩。結果用了我們的產品后，直呼："這簡直是天庭第一神器！"第二天，
整個雷部的人都來排隊了。風神更絕，一口氣買了十支，說是要給下屬發福利。
不過我們都知道，這老小子準是要自己留著用，畢竟他那個大肚子，夠不著后背是出了名的。
太白金星這個老狐貍更厲害，直接買了一打，說是要送禮。我琢磨著他指定是想巴結玉帝，
果然沒過幾天，就聽說玉帝寢宮里多了個新玩意兒。更讓我意外的是，
連觀音菩薩的童子都來了："菩薩說了，希望能訂制一批特供版的，要加大悲水配方的。
"這下可了不得了！我們部門突然成了天庭最炙手可熱的地方。
路過的神仙看我的眼神都變了："聽說這位就是新來的撓癢局局長？年輕有為啊！
""改革創新！這才是咱們天庭需要的人才！""早就說他不簡單，你看這經營頭腦，絕了！
"連隔壁"搔首部"的部長都趕緊來套近乎："兄弟，咱們要不要考慮一下戰略合作？
你撓癢，我搔首，這不是絕配嗎？"老油條看得目瞪口呆："局長，您這招太絕了！
更新時間：2024-11-28 16:28:16