第一章

這是距離畢業還有半年的時候，是本科而不是博士。初冬的一個早晨，躺在出租屋里依舊睡眼惺忪。看了看手機不過早晨十點鐘而已，似乎又錯過了上課時間。為了不呆在那令人厭煩的學校，謊稱已找到實習工作的我，又向家里撒謊說要參加校外培訓班，在解決掉這兩方面的麻煩后，我終于得到了冬日里難得的安寧。而這個世界卻還是如此煩躁，我經常望著窗外這樣想到。時間是十二月初，一年又到了收尾的時候。我的心里更是迫不及待，因為這一年過的實在有些糟糕?？梢哉f是一事無成。不過想來一個還沒有本科畢業的學生，又能有什么大的作為呢，一事無成只是常態而已。我總會找一些特別能夠說服自己的借口，而這種能力的日益精進，也算是這一年一事無成中少有的亮點。

離開學校有幾個月已經變得有些模糊不清，記憶總是出現各種各樣的偏差。就算是離開學校的那天，舍友到底有沒有集體為我送行，然后感慨的擁抱并且祝福我前程似錦。這些橋段好像發生過，又好像沒有。也許我臨走的那天，他們也只是如往常一般，玩游戲的玩游戲，看電影的看電影，和女友聊天的聊天，壓根沒有正眼看過我一下。但這些都不重要，重要的是在學校里長久以來的煩惱和壓抑終究是告一段落。擁抱明天的美好憧憬在我心里暗暗地升起，雖然我并不想讓別人看到我內心中的這點秘密，但喜怒總形于色的我還是會不由自主的笑出聲來。窗外強烈的陽光打斷了我飛舞的思緒，想想已經幾天沒有去培訓班上課了。其中一個很重要的問題是我開始覺得這個所謂的培訓機構也是一個冒牌貨。收了大家的錢，然后從不知道什么地方請來幾個專業水平并不過硬，不能稱之為老師的人。上課忽悠大家自主學習，將書本后的練習題抄在白板上，然后自己坐在電腦前看電影。每當有同學提問他下一行代碼怎么寫更有效率時，冒牌貨們總會露出神秘的笑容說道：遇到問題不要總是想到我，以后工作了老師可不會總坐在你身邊。后排的同學這時總會嘟囔兩句：“坐不坐在身邊有區別嗎？”冒牌貨們竟然脾氣好的驚人，從來裝作沒有聽見。躺在床上的我實在是懶得動彈，去上培訓課也是爬在課桌上睡覺，在這里也是一樣睡覺。反正只要我離開學校的目的達到，干什么事情都無所謂。我總是習慣活在沒有計劃的日子里，這又被我包裝成生活應該有無限的可能性。

幾百塊錢的出租屋里，暖氣燒的熱火朝天。打開窗子的那一刻，冰冷透亮的陽光伴隨著冷風吹進來。別提有多美好。冷風中和了暖氣的燥熱，這樣的日子應該可以無限循環下去，什么也不用想，什么也不用做。漫長的冬天躲在溫暖的房間里無所事事，這是當時唯一讓我覺得發自內心開心的事情。每天這個時間，總會有個困難問題需要我回答，那就是午飯吃什么。不敢相信這個看似十分簡單的問題，已經困擾了我好幾個月。出租屋小區背靠一條美食街，這段時間下來我已經逐一吃遍，太遠的地方我又懶得出行。有幾家小店的老板已經和我非常熟悉，彼此也稱兄道弟。這些小店的老板就像我在江湖上的朋友，如果說整條美食街就是一個江湖的話。每天路過時張教主總會親切的問候我：大兄弟，今天中午吃什么？我則會抱拳回應道：不好意思，今天去喬幫主那里吃茂菜。承讓了。當然這只是我自己的臆想而已，更多的時候教主幫主根本就沒空搭理我，中午飯點的時候生意火爆，沒人會在乎只點一份餐食的人。人多的時候少你一個無所謂，但沒人的時候多你一個問題可就大了。這就是為什么我總晚于飯點下樓吃飯的原因，這時小店老板們會十分熱情，服務周到，餐食也從不缺斤少兩。這便是我后來轉變的策略。直到有一天我無意中經過一家經常光臨的店面，窺視到經常與我稱兄道弟的老哥店主，眉開眼笑的對著另一個陌生人說道：“兄弟，以后想吃什么就來大哥這，或者提前告訴大哥也行，別人可沒這個待遇?！备屛沂軅氖?，店主減免了他百元之后的零錢。要知道幾個月來，店主可從來沒有少收過我一分錢。每次都是整整十六元，兩素一葷。這件事情讓我充分的警醒到父母經常告訴我的一句話：上了社會，可就不那么簡單了。這天由于這件事我有種被欺騙的感覺，影響了我吃飯的情緒。突然沒了胃口的我從美食街的東側晃了出去。迎面而來的是安城的主干道之一。冬天的街道看上去總是有些破敗，即使依然車水馬龍。慢悠悠的徒步走著，冷氣在不經意間已經滲透全身。沒有了暖氣護體，我下意識的縮了縮脖子?？粗谥泄龅臒釟?，上升凝結然后消失。有點能夠體會到之前舍友抽煙時那種吞云吐霧并且有些陶醉的感受。天橋上的人很少，大概是因為上面風太大的原故，沒人愿意上來，哪怕多繞些彎路。說著勁風來襲，明顯感覺到那種北方特有的冷風迎面灌進身體里，怎么遮也遮不住。幾個冷顫之后，人竟然清爽了幾分，剛才遇到的“背叛事件”頓時煙消云散。站在天橋的中央向南望去，會看到好幾個公交車站，那里依然擠滿了等待返校的大學生。安城的大學城在南邊，這些學生大都是周末進城游玩，周末結束則乘車返回。曾幾何時，會不會有另一個人站在我這里，看著焦急返校的我。想來有些晃神，幾年時間如白駒過隙，臨近畢業，卻什么也沒留下。一場失敗的戀愛和幾門補考的課程，這是我現在能夠想起大學生活唯一的紀念?；蛟S一段時間之后，連這些也會忘得一干二凈。突然腳下轟鳴的汽笛聲滴滴作響，無情的打斷了本就不該繼續下去的回憶，不知道這算不算是幸運。舉目遠眺，雙向車道上的汽車來來回回，反反復復。沒有終點，也看不到盡頭。面對著有些不解的世界，我無所適從。想到不久前離開學校時，心中暗自夸下的?？冢航K于要離開這個什么也做不了，卻總是束縛自己的地方。那種放開手腳大干一番的滿志情懷，轉眼也消失殆盡。我甚至都不知道它是什么時候溜走的。我從來不愿意承認迷茫，我覺得這個詞很爛。但現在我確實整日游手好閑，不知道要做些什么。腦子里好像有個地方卡住了，往前不行，倒回去也不行。這樣的狀態每隔一段時間就會令我很是煩躁，看著身邊每個人都有自己的事情要忙，而我似乎也有事情要做，就是去上那個騙人的培訓班。除此之外，毫無意義。于是我又會想到那做什么事情才算是有意義。想來想去這個問題暫時超出了我能力的理解范圍，不免有些頭疼起來。其實是不知不覺站在天橋上許久，陣陣冷風不斷沖擊著我單薄的身體和沒戴帽子的頭部造成的。煩躁之心勝起的時候，我就只想回家裹著被子好好的睡一覺。事實證明，這樣最有效。

溫暖的出租屋總會讓我瞬間忘記那些關于意義的問題，想來想去實在太累。裹進被子里的身體就像沉入了一個無邊的夢境。一路在下沉的過程里飽嘗溫柔的風景。看來我真的有些累，比整日工作的人們還要累，因為我的腦袋卡住了，我一直在想方設法打通它。酣睡的時候，我總恍惚的察覺到窗外的陽光隔著窗簾灑在我的周身。只是不知這陽光是現實的還是夢里的，可夢里的陽光不也是真的嗎。不出意外我又夢到了我小學時的同桌康小娟，這已經是離校之后的第幾次連我自己也記不清。夢里的場景總好像漂浮在某個地方，觸手不可及。這種感覺就像是自己在看自己主演的一部電影，使不上任何力氣。夢里的這天似乎是語文課，我們坐在前排聽講，在我心里清楚的感覺到我非常喜歡小娟，放學后想和她一起回家，周末想和她一起看電影。而她也表現出了對我明顯的好感。這便是這一系列夢境的詭異之處，我們竟然都有了成年人的意識。課桌下我不知何時一直拉著她的手摩擦，偶爾會碰觸到她的大腿，而她絲毫沒有回避之意。只是甜美的微笑，直視著我的雙眼。那種感覺一點也不色情，卻令人陶醉。是一種悸動與情竇初開的混合體。說不出是什么感覺，就是非常享受。耳邊老師在講些什么詞語的分析全然聽不進去。互相撫摸的手變得越來越溫柔，但總是點到為止，完全沒有更進一步的想法和奢望。這節課無比漫長，就像連上兩節數學課那樣漫長。偶爾小娟會轉過身去，和坐在她后排與她最要好的朋友耳語兩句，但手卻依舊與我輕輕相握。同時我能感受到從她手心傳來的體溫。窗外不知道是哪個季節的陽光照的很烈，小娟坐在向陽的一側，我看不清她的側臉，只能聽到從她口中傳來的笑聲。我在心中暗自盤算著，這次下課放學的時候，我一定會告訴她我有多么想和她在一起。盡管我已經這樣盤算過很多次，但奇怪的是為什么直到今天也沒有說出口，或者已經說過卻被拒絕了。但應該不會，要不她為什么還給我拉她的手。以前的事情怎么總是想不起來。不管怎樣，一會放學的時候，我會等到班里的同學全部走光，只剩下我和她兩人的時候告訴她，請和我在一起。夢里的時間不知是怎么計算的，好像每一分鐘都會被拉的無限綿長，就像是巧克力溶化后那樣稠密絲滑。焦急等待下課的我根本無心聽講，老師的身影在講臺上不停的晃動，我甚至都沒有抬頭看過她。小娟仍在離我不到一米的地方和身后的同學輕聲耳語，可能是故意壓低了聲音，導致我什么也聽不到。我和小娟十指相扣，她的指尖在我的手背上來回摩擦。我很想知道她此刻的想法，但很快迷失在她指尖的溫柔里。這溫柔之中又好像有什么看不到的隔閡矗立其中，難以逾越。正在不解之際，小娟轉過身來，沖著我微笑。伴隨著指尖在我手心寫著什么，輕柔的劃過我掌心的每一寸肌膚，陶醉之余我盡全然沒有注意到這重要的信息。皺起眉頭向小娟投去疑惑的目光，交叉在一起的雙手似乎成了我與她之間唯一的連接，遺憾的是這種連接并不具備溝通的功能。我想說的話無法通過這種方式傳遞給她，她也一樣。又或者她根本沒有什么想對我說。在夢里時我也常常會陷入沉思，就像我醒著時一樣?？傆泻芏嗄涿畹膯栴}整日糾纏在我大腦里，想不通也忘不掉。在夢里的思考與醒著時常常無異，這種狀態令我困惑于現實與夢境的分別，不知道自己身處何處。于是我盡力轉過身去，想回身看看班里別的同學，看到的卻是一副映在巨大氣泡表面上的影像，晃動且不安。我努力想要看清每一位同學的臉，卻發現就連坐在身后的同學也看不清。巨大的氣泡有節奏的晃動不斷扭曲著他們的容顏，在每一個我將要看清的節點時，突然加速扭動起來。有時他們會發出集體的吵雜聲，完全不像是在上課。我那以嚴厲著稱的班主任卻絲毫無動于衷。就當我再次陷入無助時，小娟緩緩靠過身來，把頭俯在我的耳旁，嘴里咿呀的說著什么。我完全能夠感受到小娟從嘴里呼出的氣息，慢慢的進入我的耳朵。順著一些不知名的器官傳遞到我的心臟，那一刻我聽到了自己加劇的心跳聲。但這一切我卻來不及多想，因為這次我決定要聽清楚小娟到底對我說了些什么，這樣的機會不可以再錯過。盡管我不知道以前還有過幾次這樣的機會。可全身的酥麻感令我的大腦產生了間歇性的停頓，我努力在調整自己，將全部的注意力都聚集在耳旁的敏感神經。這次終于聽到小娟的聲音，可能是我太久沒聽到的緣故，語調顯得有些陌生。但結果卻令我興奮，小娟說：“放學后等等我。”隨之而來的疑惑迅速的淹沒了我的興奮，小娟的意思是，難道每次都是我自己拒絕的嗎？是因為我沒有等她？這未免有些太過奇怪，我怎么會拒絕小娟的邀請。這在我看來完全不可思議。頓時我又陷入對這個不解疑問的思索之中。直到放學的鈴聲終于敲響。班里的同學迅速起身，兩兩三三的結伴涌出教室。他們一個接一個從我身邊擦肩而過，帶來了某種莫名的緊張感。我不知何時放開了小娟的手，她和后桌的同學站了起來，緩慢開始整理桌上的東西。然后手挽手走出了教室，留我一人愣在原地。片刻我腦子里飛過無數的想法，看著桌上她們沒有帶走的課本，我想到這會不會只是課間休息，而不是放學的鈴聲。但每節下課的鈴聲都一模一樣，我根本無從判斷。接著我又想到剛才我為何不站起來和小娟說話，問她要去哪里。什么時候回來。但剛剛一切發生的太快，我還來不及反應，她就已經消失在我的視線中。可是她明明在快要下課時，讓我放學等等她，意思肯定是有話要對我講。等等，放學后等她。沒錯問題應該就出在這里，小娟剛剛沒有和我說話的原因，一定是還沒有放學。現在只是課間休息而已。我長出一口氣，看來腦子里剛剛閃過的思索都只是胡思亂想罷了。于是我開始靜下心來趴在自己的課桌上，享受著窗外陽光的撫摸，微微的閉上眼睛等待著小娟回來。

當我再次睜眼的時候，已經是下午五點多。冬日的陽光把屋里家具的影子拉的很長。我躺在床上發了一會呆，直到整個出租屋逐漸暗了下來。我努力的翻身起來，坐在床邊?；叵胫鴦偛诺膲艟?，恍然大悟。卻又不知悟出了什么。暖氣片的熱浪滾滾向我襲來，舔了舔嘴唇，發現嘴角已經干裂?？诳孰y耐，摸到桌上的水杯，一飲而盡。我看了看手機，不知不覺睡了三個多小時。渾身上下疲軟乏力，像是大病初愈后首次睜開眼睛。簡單的洗漱之后，肚子不滿的發出了饑餓聲。提醒我中午沒有吃飯的事實，好像如果再不滿足它的要求，就要從我身體分離出去一樣。裹著羽絨服下樓，剛出樓口，凜冽的寒風無情的迎面而來。瞬間將身體的溫存消耗殆盡，不過這又不是在夢里，一切可控。我突然冒出這樣的想法。

游蕩在已經走過上百次的街道上，忽然覺得時間其實并沒有什么意義，現在的街道與中午時沒什么變化。大家都在自顧自的忙碌，并沒有人停下來看看周遭的一切，哪怕是干枯的樹杈或是灰蒙蒙的天空。主干道的人明顯增多，看了看手機已是下班時間。寬敞的街道此時被堵的一沓糊涂，像是被阻塞的河道，河里的水不斷上漲，眼看就快要決堤。我十分享受一個旁觀者的角色，甚至有些想要嘲諷這些堵在路上的行人，不明白他們為何要當這河道中快被淹死的游魚。等等，魚會因為河水的上漲而被淹死嗎，這個問題似乎還有待考量。但我管不了那么多，反正我絕不會成為他們中的一員。這點我從來深信不疑。穿過巷子的街道時，美食街的兄弟們已經甩開袖子干了起來，這是他們一天中最幸福的時刻，因為這是他們一天中最賺錢的時刻。每個小店里坐滿了下班或者放學的朋友，小店的廚房里翻滾的冒出白色的霧氣，一浪高過一浪。伴隨著鍋灶的碰撞聲，奏成了一副活生生的風情畫。于是我饒有興趣的想到平日里我也是他們中的一員，吃飯時間會擠在一家小店里解決溫飽。并不會像今天一樣站在一個距離之外打量這一切，于是好像總沒有今天看的清楚。但至于今天到底還看到了什么平日以外的事情，我卻一時說不上來。這時身后“咻”的穿過一輛摩的，瘋狂鳴笛。打斷了我的思緒，想來似乎每次我走在街上陷入沉思時，總好像會重復這一幕，仿佛在刻意阻止我思考出馬上就會有的結果。也罷，可能上天不想讓我在如此年輕的時候就洞悉生活的本質，我這樣安慰自己。

今晚我準備吃一頓豪華大餐來犒勞自己?？晌也]有做什么驚天動地的大事，甚至小事也沒有，只是和以往的每一天一樣碌碌無為。這樣就可以犒勞的話，未免也有些過于隨意。但既然已經決定，借口的事情就可以放在一邊，以后慢慢去想?，F在最關鍵的事情是，多少錢的范圍才算是大餐。平日每餐價格的兩倍，五倍，還是十倍？看來我的腦袋真的是被卡住了，連這樣簡單的問題，也好像要用盡精力去思考。街邊的門店逐漸亮起了通明的燈火，相對應的是遙遠的天邊開始變得模糊不清，夜色如流水，悄聲無息的滲透到周圍的每一處。不給人任何察覺的機會。這樣也好，冬天的夜晚因為有各種燈飾的裝扮并不會像白天那樣，顯得荒涼。反倒會有種令人安心的感覺，像是周圍逐漸被填充起來，不再是空無一物。我的選餐之旅還遠未結束，路過街邊一家又一家形態各異的門店，有時它們會變成一張張扭曲的臉龐，張著血盆大口將路邊的人們迅速吞咽下去，詭異至極。甚至連我這樣反應機敏的人也未能幸免，被吞入了一家火鍋店。反諷的是，我似乎從來沒有一個人吃火鍋的先例。點單完畢之后，我坐立不安。整個店被無限放大的吵雜聲和不斷上升的水蒸氣所淹沒。幾分鐘的功夫，我頭上就冒出了細密的汗珠，渾身上下燥熱難忍。我不明白為什么吃個晚飯會有這么艱難的體驗。當我站起身來準備脫掉外套的那一刻，我突然覺得應該馬上逃跑。眼神環顧四周之后，更加堅定了我的想法。應該沒有人會在意一個剛剛進店并且坐在角落里的客人，服務生們忙碌的穿行在各個餐桌之間，根本無暇顧及到我的存在。而且還沒有上菜，桌上空無一物。這應該是最好的逃跑時機。我盯著店門口，在等待下一波客人的到訪。不出意外，這家店的生意好到不斷會有三五人群涌進來。開門的那一刻我縮著頭，從人群的另一側掩面而出?；氐浇稚系哪且豢蹋麄€世界仿佛突然清靜了。吵雜聲瞬間被落在身后，腦袋里嗡嗡的響聲煙消云散，一種瞬間解脫的快感迅速傳遍全身。我擦了擦額頭上的汗珠，已經變得冰涼。周身的燥熱在冬日的寒風里很快被消融，環抱的冷空氣讓我覺得舒適無比。

在下一個街角的快餐店迅速解決了晚餐的問題后，站在人流中的我好像突然失去目標的獵人，靜默的站在原地。這會是我以后的生活嗎？如此的單調和乏味。整日什么事也不做，卻又像做了許多事一樣感到疲憊。我常得意于我是一個喜歡思考生活的人，卻從沒有得出什么有用的結論。這樣的無力感我每天都可以清楚的感覺到，它好像深入了我的骨髓，伴隨著我每一個決定，而被無限放大。不過話說回來，我自己做過什么決定嗎？似乎并沒有，除了每天要吃什么東西之外。從小而來的生活總被安排的有條不紊，父母在我人生的每個階段滿心歡喜的為我計劃未來的一切。我毫不費力的按著規劃好的路線走下去，就可以擁有一個在大多數人看來都正常且幸福的人生。想到這里，我似乎發現了這種無力感的來源。因為被動的接受了太多的東西，而從沒有主動的為自己的人生做出過這樣那樣的努力。長時間的被馴服，就好像動物園里的猛獸，每天昏昏欲睡的爬在假山旁等待開飯。這樣的無力感不是一朝一夕突然出現，而是長久以來缺乏自我人格累積的結果。這一次的思索仿佛有了些令我滿意的結果。仰頭望著夜空，長出一口氣。白色的霧氣瞬間被寒風吹散，沒有留下任何痕跡。每次當我自認為想明白一個問題時，都會有這種如釋重負的感覺。盡管這種感覺很快又會被其他的問題所掩蓋，但它不妨礙我享受片刻的輕松。

耳后脖子里不經意的傳來幾絲冰涼，伸出手時幾片雪花緩慢的飄落下來，落在掌心融化成一顆顆細小的水滴，清晰可見。這是入冬以來的第幾場雪從沒有人計算過，不過相比前幾場匆匆而過的落雪，這次要大的多。眼前的雪片在很短的時間內，變得密集起來。紛紛揚揚的落在眼睛上，遮住了視線。我想看清周圍的人們，卻發現眼里的雪片，怎么也擦不掉。好像一層朦朧的薄霧將眼睛遮住，能看清的只是每件事物的輪廓而已。緩慢穿行在雪中，時間好像變慢了一些。相比剛才繁華吵鬧的街面，現在倒是安靜了不少。耳旁只剩下偶爾呼嘯的風聲和雪落在地面的聲響。我拉了拉衣領，抬頭時發現不知何時開始逆著人流穿行。不斷會有行人與我反方向擦肩而過，輕輕的碰到我的肩膀。但轉念之間，我發覺人行道應該是不分正反的，可為什么我總有種逆行的感覺。寒風和人群迎面而來，讓我躲閃不及。街邊的道路在不經意間被雪片鋪滿。人行道上會留下各式各樣的腳印，或者歡快，或者憂傷。我踏著這些充滿情緒的腳步繼續前行，彷佛能感受到他們的喜怒哀樂。步行十幾分鐘后，周圍的人群漸次稀少，我才發覺已經轉進了回家的巷子。這時已是夜里9時許，巷子里的小店大都關了門，前面不遠處的美食街更是靜謐的嚇人，好像從來沒開張過一樣。我踩著剛剛鋪好的雪花，沒有別人情緒的雪花，走的異常安穩。巷子里沒有主街上各式彩色的霓虹燈，只剩下昏黃色的路燈映照著純白色的小路，向著深邃不可見底的小巷深處揚長而去。偶爾仰起頭，看著雪片略過路燈的光線，像大海中的浮游生物一般，忽高忽低。不肯落地，不肯丟失它本該有的自由。

從昨晚回到住處決定退掉這個騙人的培訓班，到現在等著騙子主管退錢，經過了一整晚的酣睡。早晨過來教室本想與許久未見的同學深情道別，卻發覺又是我想多了。他們根本就未曾察覺這段時間我沒來上課，或者他們也只是偶爾來報個到，裝裝樣子?？傊吹轿覜]有人有驚喜的表情。課堂依舊一片暮氣沉沉。今天又換了新的騙子來給大家上課，沒變的依舊是他在講桌前看著自己的電腦，下面的同學們都在自主學習。我失望的搖了搖頭，意味深長的嘆了口氣，轉身與陪伴我幾個月的培訓班告別，難免有些觸動。再次回到騙子主管的辦公室，他依然在仔細核算著我的出勤率，好統計我已經上了多少節課，以便把剩下沒有上完的錢退給我。

“從你入學到今天一共上了35節課，另有20節是你缺課沒有到?！彬_子主管說。我竟然有這么良好的出勤率，完全出乎了我的意料。

“沒有到的也算我上了？”

“是的，我們的培訓方式是自主學習，你沒有來是你的責任。”

這樣的理由居然讓我沒有反駁的余地?？墒俏颐髅饔浀脠竺麜r，這里的推銷人員說固定課時，自主分配，上一節算一節。當時這里還貼著巨幅的宣傳海報。當我轉身企圖尋找當時留下的痕跡時，早已空無一物。

“一共90課時，你已經上了55節，退給你剩下的35節課的學費。沒問題的話，在這里簽個字。”騙子主管邊說，嘴角邊浮現出洋洋自得的微笑。簽字后，他隨即讓我去財務那里取錢，沒有給我任何反駁的時間。而明白羊入虎口的我，其實早已放棄了反擊的念頭，只求快點拿到錢離開這個令我厭惡的地方。

雖然被坑，但拿到的退款也足夠我幾個月的房租和伙食所用?？梢娺@家培訓機構在學費上的心狠手辣。不過一切已經過去，容易忘掉煩惱的人總是比較快樂。我再一次發揮了自我安慰的長處，順利度過了情緒上的又一個小低潮。回去的路上，我掏出手機看了看，不過早晨10點而已。很多人才剛剛開始忙碌的一天，我卻不知道該去哪。北方早晨特有的干冷好像把一切都凍的干裂易碎，包括我的身體。哪怕是輕微的碰撞，都會使我支離破碎。恰巧這時接到了父親的電話，一如往常一樣嚴厲的詢問了我近期上課的情況，叮囑我多學多練。然后略帶恐嚇的告訴我，如果稍有耽誤，明年畢業勢必找不到工作。到那個時候他可不會再供給我生活費，讓我好自為之。類似的話，我已經聽過上百遍?，F在再聽，早已經無關痛癢。父母的心情我早已能夠體會，他們對我無微不至的愛與關懷我更覺得偉大。但依然會在他們不斷的重復中略感厭煩。我不知道喜歡與厭惡這兩種完全對立的情感，能否同時存在同一件事物上，但起碼在我身上短暫的發生過。我以我自認為成熟的價值觀經常審視與父母之間的關系，所能得到的唯一答案是，在很多時候愛會朝著相反的方向發展。他們給的都是很好的東西，但卻從不是我想要的。這樣的矛盾在我看來似乎永遠無法解決。有人說溝通，但我覺得那是瞎說。溝通并不能解決所有的問題，更多的時候溝通會演變成爭論，甚至爭吵。我總覺得所有人，所有家庭都存在與我類似的問題與矛盾。只是很多人包裝或者粉飾的很巧妙，讓你覺得這樣的問題應該會有答案。聽從自己的內心這樣的心靈雞湯，平日里我們已經喝了太多。但從來沒有人告訴過你，你的內心往往與父母的期望大相徑庭時，這時你又應該怎么做。每個人都想做自己，但每個人又在家庭或者社會中扮演著各種不同的角色。這些角色并不是孤立的，每一種角色就代表著你與他人的一種連接。各種角色與你想做的那個自己，都會不斷的產生各種各樣的矛盾。如果你破壞其中的某些角色，來追求自己的內心，必然就會傷害到與這種角色有關的人。而你不想傷害別人的時候，當你試著在角色與自我之間找出平衡的時候，你就會做出妥協，你就不是完整的自我，聽從內心就被打了折扣。天平的中間是平庸的人，而倒向天平的任何一邊，都會以犧牲另一邊作為前提與代價。每與父母交流的時候，或深或淺，都會引發我這樣的疑惑。我果然是一個善于思考的人，只是很多問題我并不能通過思考找到答案。所以很多時候我都注定是天平中間那個最平庸的人。

路邊幾個逃學的小學生興奮的喊著下雪了，將我拉回到這個多雪的冬季。掏出手機，在朋友群里說了句，“晚上有人吃火鍋暖暖身子嗎？真他媽冷極了?！?/p>

更新時間：2025-05-02 18:24:52