我們住酒店的費用都是Schroder買單，到現在為止差不多住了三個星期，總費用加起來也不少。我們回去之后Schroder問我他需要支付我多少跟項目的費用，我只算干了實事的日子，打醬油的日子就沒算錢。

我心里很想賺大錢，但只賺自己應得的部分，沒有付出過努力就得來的錢讓我感覺不踏實，我寧可日子過得緊巴些也不要這樣的錢。我自己沒有本事去掌控不屬于我的財富，但我很佩服有這種本事的人。

Schroder買車不成我賠了2千塊錢，跟項目差不多只算了一半的有償時間，去掉打車費用以及餐費，實際我沒有多少收入。Schroder跟項目每天的收入是400歐元，他每天付給我的錢還不足他收入的零頭。我對收入差距沒有任何心理不平衡。即使Schroder不付我工資，我也樂意跟著他去跟項目。

人最怕的不是沒錢，而是無所事事。一旦無所事事，所有的煩惱便會找上門來。工作可以讓人保持活力和動力，也是保持年輕的最好途徑。我喜歡在路上的感覺，累卻無比充實。

不用出差的日子，清早起床我就陪我媽到后山走走，順便說說7月份發生的種種事情。

我媽一直擔心我離婚，總是勸我看在孩子的份上，給孩子一個完整的家。我媽對子女的態度跟婆婆完全不一樣。婆婆特別護短，不管子女有多不上道，自己的兒子女兒始終是兒子女兒，媳婦女婿永遠是外人。我媽則沒有那么護著子女，我被婆婆和杰森傷得那么慘，我媽完全沒有意識去為我討回公道。

當我跟她講述我的悲慘遭遇時，我媽完全就是聽故事的心態。我說要離婚，我媽立刻神經緊繃，生怕我把孩子丟給她帶。我媽不站在我這邊，這也是我想離婚而不敢離婚的原因之一。

我媽來深圳幫忙，我是給她算工錢的，因為她自己沒事喜歡外出打工，我家里事情不多，她過來幫我，總比在外面看人臉色要強。我媽過了花甲之年還拼命地想著外出打工掙錢，不是手上沒錢花，而是想著趁還跑得動給她未婚的兒子多攢點錢，希望兒子在外買房娶媳婦。我爸媽骨子里是有些重男輕女的，只不過沒杰森他們老家那么嚴重。

我弟在上海工作，工資不算低，但是在上海買房還是很有壓力，畢竟工作年限不長。我爸媽大半輩子都以務農為生，后來去江蘇做了好幾年早餐生意，再后來就回老家了，偶爾出來打短工。

我們家一共四個孩子，三個女兒一個兒子。我爸媽在村里是出了名的勤勞，在學費很貴的年代，我爸媽僅靠種田干農活供四個孩子上學。我媽一直喜歡夸耀她的功勞，我常聽到她在別人面前說她家四個孩子都是大學生。我特別不喜歡我媽張揚的個性，每次聽她炫耀自家孩子的時候，我就想找個地縫鉆進去。

我爸媽年輕的時候吃過很多的苦，我爸基本不講以前的事，但我媽喜歡嘮叨，還經常因為我們頂嘴把我們罵得狗血淋頭。我最煩我媽動不動就說我們沒良心，一把鼻涕一把淚地訴說陳芝麻爛谷子的事情。用我妹的話來形容我媽就是“喜歡炒現飯”。

我媽年輕時長得美，村花級別的，嫁給我爸是迫于家里壓力。我媽一直看不上我爸，我爸不論外表還是家境都配不上我媽，兩人的婚姻就是場悲劇。在我的記憶中，我媽天天都有理由罵我爸，家里幾乎沒有安寧過，我們從小就是在我爸媽的爭吵打架中長大的。我爸媽吵死打死都不離婚，我媽說她不離婚是因為割舍不下孩子。

我一直覺得我媽就是個缺愛的女人，從小沒得到過父母的疼愛，長大結婚了缺少丈夫的愛。缺愛的女人如果不愛自己，最終都會活成怨婦和潑婦。

我曾經想逃離我的原生家庭，上大學之后我就很少回家，后來工作了就更少回家了。我不想步我媽的后塵，也不希望過爭吵不休的生活?？墒俏业幕橐鰠s奇跡般地在還原我的原生家庭的矛盾，婆媳關系、夫妻關系、妯娌關系，無一不是我媽年輕時代的翻版。我也是個缺愛的女人，在怨婦和潑婦的路上漸行漸遠了。

我列舉婆婆和杰森的種種問題時，我媽總是勸慰的態度，說婆婆再怎么不好，兩個孩子還不是她幫著你在帶。我媽的觀念依然是男主外女主內，經常跟我說女人家女人家，女人就是要做家務，不要為了一點家務事跟男人爭吵。我媽還跟我說不要把力氣看得那么金貴。我跟我媽嘮叨婆婆的不好，她會想到自己養兒育女的不易，甚至會把我假想成她將來兒媳的樣子。我簡直要被我媽氣死。

我跟我媽說現在早已不是男主外女主內的年代了，婆婆幫著帶孩子是因為杰森沒本事一個人養家，誰叫她生了個好兒子，活該她給她兒子當免費保姆。我跟杰森一樣上班，憑啥杰森回家就像個大爺一樣等吃等喝？我又沒靠他來養活我。

我媽很怕我不上班，如果我不上班，她會覺得自己的女兒靠別人養活著，她心里有低人一等的自卑感。我經常給我媽壯膽，告訴她在杰森面前不要有任何心理負擔，杰森家不是什么有錢人家，沒資格對我和我的娘家人挑三揀四，我也沒靠杰森來養活我。就算我坐家里帶孩子，那也不比上班輕松，杰森沒資格對我說三道四。

我不懂我媽為什么就沒有婆婆的那份心機，婆婆很會聯合她兒子一起整我，我媽就不懂得跟我站同一條戰線，總是在我說杰森的時候攔著我，杰森不領她的情，反而會輕視她。我媽偏偏不吸取教訓，杰森稍微說幾句違心的好話，我媽立刻就放棄立場，像根墻頭草。我很討厭我媽沒有原則，可她是我親媽，我沒法自主選擇。

我跟我媽偶爾會起爭執，被杰森看到，杰森竟然在我面前說我媽對我不夠好。我聽杰森這樣說，本能地感覺惡心，一個大男人平時沒見有多細心周到，八卦起來倒不輸女人，想想就反胃。我說我媽再怎么不好，也比你媽強千百倍。那是我親媽，我跟我媽爭吵幾句很正常，吵完過兩天就好了，可不像你媽，吵幾句就記恨一輩子。

我跟我媽經常爭吵，不管吵得有多兇，吵架的當時心里有多恨，時間過了，我們依然是無話不談的母女，這大概就是血濃于水的緣故吧！

不管我媽如何勸慰我，我心里對杰森和婆婆只有咬牙切齒的恨，我無法忘記也無法原諒這對母子對我的傷害。每次只要一想到打架當天的情形，我就頭痛欲裂，仇恨的感覺似烈火燒心。午夜夢回時，我常常睜眼靜靜流淚。我不記得自己在多少個夜晚因為仇恨噴涌而出睡不著覺。

被仇恨折磨是痛苦的煎熬。都說愛是化解仇恨的解藥，我對杰森沒有愛，杰森只會時不時地引發我內心的仇恨。

偶爾我們關系緩和一下，我會悄悄地盯著杰森看，心想這個男人并不是十惡不赦的惡棍，為什么我會那么討厭他恨他呢？他坐著不講話的時候，分明就是個普通的好人，為何一開口就變成了惡魔一樣的存在？語言用來表達愛意時往往顯得蒼白無力，用來傷人時威力堪比核武器。

人長了兩只耳朵一張嘴，說明傾聽比說話更重要。海明威說“我們用了兩年學會說話，卻要用一生的時間學會閉嘴”，真是至理名言。

更新時間：2025-04-30 15:06:13